Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо%ба, который плетется впереди вас по однополоске.

405
+3


- Сэр, мы окружены!
- Зае:::ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!


410
+3


- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, х...ево. Но х...ево для нас - это же нормально!..


417
+3


Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл:::дью.

453
+3


Приходит НР в турагентство:
-Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Ну ка быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
-Есть поездка на Гавайи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
-Не, уже раз двадцать ездил.
-есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки - высший класс...
-Не, Канары видеть не могу, заебали.
-Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д....
-Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
ГМ:-Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная супер эротическая и очень дальняя поездка!
НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй.
ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА ХУЙ ОТСЕДОВА!


494
+3


Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл:::дей!

447
+3


Полковник командиру взвода:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности...


570
+3


- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах:::й!..


450
+3


Бог создал Адама,день,ночь. Адам говорит Богу:
-Хочу еб:::ться днем.
И Бог создал Еву.
Адам говорит:
-Хочу еб:::ться ночью.
И Бог создал ему любовницу.
Адам говорит:
-Хочу еб:::ться днем и ночью.
И Бог создал WINDOWS.


437
+3


Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
"Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо:::бы.
Препятствия третьего типа - непреодолимы!"


509
+3


Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!


492
+3


Мораль сказки.
Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "За...бал!"


474
+3


Он:
- Ни одна бл:::дь с днем рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!!!


522
+3


Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи:::дец

442
+3


Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бл:::дь, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.


472
+3


— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи…


473
+3


Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
- Матушка, меня изнасиловали!
- Это каким же образом, дочь моя?!
- Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!


680
+3


Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.


599
+3


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"

509
+3


Занимаются любовью Мальвина и Буратино. Буратино говорит:
"Хорошо, хорошо!"
Мальвина отвечает:
"Тебе хорошо, а у меня вся пи.да в занозах"


1 272
+3


Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной?
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...


491
+3


Любви все возрасты покорны,
Но тр#хать лучше молодых!


405
+3


Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!


727
+3


- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!


784
+3


Султан постарел, одряхлел, а гарем все такой же большой, как и во время его молодости. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко.
Султан говорит:
— Зови всех !!!
— Как всех ?
— Всех! — я сказал.
Приходит весь гарем. Выстроил султан их всех в ряд и говорит:
— Раздевайтесь !
— Поворачивайтесь !
— Наклоняйтесь !
Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:
— Все, что могу!


1 974
+3


— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Так стыдно немного...

607
+3


Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? — Никак нет, товарищ сержант!

545
+3


Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику: - Степааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе. - А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой". - Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья. - Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой! Пришел Ржевский на бал и говорит: - Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!

415
+3


Забили Гена с Чебурашкой косяк. Чебурашка его раскурил и Гена говорит:
— Давай мне.
— Ща, не горит еще.
— Ну давай…
— Ща, ща..
— Да за*бал…
— А-А-А-А, спасите — КРОКОДИЛ!


415
+3


Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит: – Давай поднимем? А Гена: – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей. Чебурашка: – Давай поднимем? – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут дальше, видят лежит 100 рублей. Чебурашка: – Давай поднимем? – Что на земле валяется, то не поднимается. Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке: – Подними меня! – Что на земле валяется, то не поднимается.

745
+3


Назад 1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 40