Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.


370
+2


Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны пятьсот рэ стоят!
- Hу и что? У меня - восемьсот.
- Да лавка окрашена!
- Е##а-а-ть!!!


424
+2


Конец 20 века.
Конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране
Итальянская делегация:
-Наверно ни кто не будет возражать,что радио изобрел Маркони...
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы подтверждающие изобретения
радио Поповым.(Все соглашаются)
Английская делегация:
-Наверное все согласятся с тем, что Watt первый придумал паровой двигатель!
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы и патенты подтверждающие изобретения
этого двигателя русскими.(Все опять соглашаются)
Французский делегат:
-Я утверждаю что минет придумали французы в 18 веке....длинная пауза
и наконец
Русский делегат говорит:
-Позвольте,позвольте у нас есть документ о том что минет был изобретен
в России и еще при Иване Грозном.
Читает:"Х:::й вам в рот бояре,я вас насквозь вижу".
- А вторая часть письма относится к немецким делегатам,
которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей


454
+2


Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя


376
+2


Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб...ть хотим?
- Да-ааааа...


469
+2


Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х%я?


460
+2


Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, х:::ли ты дое:::ался-то?!


399
+2


Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п:::здец как страшно...

411
+2


Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему
семейному счастью! Отводит в
сторону. -Сынок... Чтоб с утра этой бл:::ди тут не было! -Пап, ну само собой


423
+2


Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х:::ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х::::я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х:::я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х:::ем
ушла куда-то.


446
+2


Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е:::ем.


418
+2


Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи:::дят.

439
+2


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"


417
+2


- Иди на х:::й.
- Чо так грубо?
- Иди на:::уй, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на:::уй, пожалуйста


438
+2


Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!


412
+2


Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо:::бами!


383
+2


- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- еб:::льник, тоже бывает ужасен
- Ага, особенно у начальников в понедельник


434
+2


Подъезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
- Ты че на хер закрываешь, че там пи%дить то?
На что хозяин отвечает:
- Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!


445
+2


Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пиздец!!!


434
+2


Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, б...я, не хотел!
- Да верю...


425
+2


Парадокс.
У нас человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох:::евшей партии!


390
+2


Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А хули тогда в палатке сидишь?!


449
+2


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бл:::дь!
Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:
- Нах:::й ты, мудак, его зовёшь?!..


478
+2


ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е:::анутым, но чувствую, что проблема не в нем


412
+2


- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!


410
+2


Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!


486
+2


Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл:::дь, даже от него убежать не сможете!


473
+2


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- П:::здежь твой слушал!!


449
+2


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy однохуйственно...


477
+2


Бежит заяц по лесу и кричит:" Волки-пидораа-асы!!! Волки-пидора-а-асы!!!
Волки-пидора-а-асы!!!" Навстречу ему идет Медведь,
ну естественно охуел Мишка от такого мата и
спрашивает строго Зайца:"Ты что ж это,еб твою,Косое ебало,
матом на весь лес орешь? У тебя вон еще и молоко-то на губах
не обсохло...а ты уже материшься...!!!"
Заяц в ответ (утираясь):"Это,бля,не молоко!!! Волки-пидора-а-асы!!!
Волки-пидора-а-а-асы!!!!


552
+2


Назад 1 ... 10 11 12 13 14 15 16 17 18 ... 40